Hola! Soy bipolar, y tengo baja la autoestima. Mi mecanismo de actuación se basa en impulsos nerviosos, por los cambios de concentraciones de iones potasio y sodio en mis neuronas, como en cualquier otra persona, pero lo distinto es que muchas veces actúo sin pensar... o eso me dicen, creo que siempre pienso mucho en los demás, quizás a veces más en ellos que en mi, me gusta ser altruista sobre todo al principio de una relación... todo suele ir bien al principio.
Suelo fiarme de la gente antes de conocerla, suelo pensar que son encantadores y simpatiquisimos y buenas personas, no hace falta que me demuestren nada, porque solo el hecho de que me quieran conocer, y se me den a conocer, y me saquen una sonrisa, ya me vale... otras personas esperarian a que hicieras algo para ganartelas... Pero yo no... solo que si me fallas un dia, quiza luego me cueste volver a estar como antes, o quizás no... como ya he dicho soy como una neurona impulsiva y bipolar: Feliz/Triste, Seguro/Inseguro, Vaso lleno/ Vaso vacio, ...
Estoy aprendiendo a no sentirme pisoteado, asi que me propuesto decirlo todo... no tengo nada de tacto por eso me callaba cosas y comia mierda... pero creo que si soy discapacitado verbal alguien acabara entendiendome, así que tengo que decir lo que pienso duela o no duela... sea en un tono o en otro.. o con palabras mal elegidas o bien elegidas... Por esto no me considero manipulador, porque no puedo plantearme como decir las cosas para influenciar sobre alguien... es un punto a mi favor.
Me gusta dejar libertad y espacio a las personas, me gusta que elijan con paciencia su destino... a veces siento que doy empujones a la gente hacia esos deseos o sueños o destinos... me reconforta.
A veces, mi cabeza guarda cosas, pensamientos, remordimientos, cosas no claras, no se aclara, no me deja aclararme, se me llena de humo y de impotencia máxima. Acabo haciendo daño a quien más me importa. Así que ten cuidado de no importarme demasiado, quien avisa no es traidor.
Solia ser un payasete de pequeño, y ahora solo hago bromas de vez en cuando... me he vuelto algo serio y tranquilo, aunque me desmeleno de vez en cuando... no tengo un equilibrio.
Me suelo sentir triste y solo, me han dicho alguna vez que parece que me guste estar solo.
A veces soy autodestructivo, pero tengo esperanza de que todo se arregle. Jamás la pierdo.
Pasen los años que pasen, una alegria pasada no la olvido, en mi corazón la guardaré siempre.
Soy un melancolico de mierda... me cuesta respirar cuando pienso en el pasado, y no porque tenga asma, que tambien, sino por impotencia... impotencia por no poder dar felicidad en cada segundo a los que quiero, porque siempre termino tropezando...
PD: ¿te gustaría conocerme?
esto es un principio de autodescripción, que por supuesto no define todo lo que soy, hay muchas más cosas, malas y buenas, buenas y malas, pero eso solo lo puede conocer quien se atreva.
Podría haber mentido y haber dicho que soy fantastico y simpatico, guapo y charraor... pero la gente da su cara buena cuando quieren conocer a alguien, y yo estoy cansado de que se decepcionen al conocerme.
En el fondo se que no soy tan distinto a muchos, que tengo muuuchas cosas que cambiar, y otras que no tengo que cambiar porque me hacen ser asi... distinto.
Muy bien conseguida, mejor contada que las dos anteriores, mas emoción y mas acción.
TIRITAS PA ESTE CORAZON PARTIOOOOOO.... TIRITITANDO DE FRIOOOO JAJAJA
